Amusante la différence qu'il y a entre notre propre personnalité et celle percue par les autres. Durant une soirée tres sympathique, on m'a vu comme une personne timide ce que je ne suis absolument pas. Je traverse une période de solitude, je n'ai pas toujours été comme ca, j'ai vécu de longues histoires d'amour, j'ai été aimé, j'ai aimé plus que de raison, peu de gens savent ce que j'ai traversé. On me voit comme la derniere image que je laisse.

Il y a en fait 3 phases qui permettent de nous définir par rapport aux autres :
- Ce que les autres pensent de nous
- Ce que nous pensons de notre propre personne
- Ce que nous sommes vraiment

D'habitude je n'aime pas florent pagny, je le trouve bon interprete, excellent chanteur, mais il ne sait pas s'entourer des bonnes personnes, ses chansons sont souvent mal écrites, les musiques un peu niaises, mais je suis tombé sur une chanson magnifique, particulierement touchante sur un de ses albums, comme quoi ...

Déprime en ce moment, pas la forme, je m'éfforce de cacher mon état à mes proches, je me suis remis à fumer pour calmer mes angoisses...

j'ai été particulierement attristé aujourd'hui par le comportement de mon psy, ce monsieur, fier de lui-même, arrogant, monsieur le grand "professeur" ne prend pas le temps de comprendre la situation dans laquelle je me trouve. Il monte sur ses grands chevaux, me parle avec son accent difficile à comprendre pour m'assener sans ménagement ses propres vérités.

J'étais plutot content de mettre un nom sur ma maladie, content de voir enfin que ce que je ressens s'apparente à de la phobie sociale. J'avais alors un objet d'étude, la thérapie comportementale et cognitive me paraissait la solution pour résoudre tous mes problemes dans le temps...

Voilà que cet idiot m'assene que je n'ai aucune phobie sociale, que je suis tout simplement anxieux et dépressif, que je fais de l'anxiété de performance. Sur ce, je lui pose la question "qu'est ce qu'on fait, y a t-il une solution contre cette anxiété puisque vous me dites que je suis anxieux ?". Il me répond qu'il ne sait pas et commande un autre rendez vous avec un autre psy.

Sait-il que cela n'avance à rien de blesser les gens cet idiot ?

Je suis sorti avec un moral au plus bas, ca va le conforter dans son diagnostic ce con, j'ai maintenant des raisons d'être dépressif, avec ce qu'il me dit, c'est sur, en m'enlevant le peu d'espoir que j'ai de guérir, il va bien me réconforter...

Marre de rencontrer des têtes de con, pourquoi ces médecins sont ils si fiers et si orgueilleux ? qu'est ce qui les pousse à tant mépriser les gens ? leurs années d'études ? mais pour qui se prennent-ils ? Quand vais je enfin rencontrer quelqu'un de compétent ?

Je voulais monter un dossier handicap, puisqu'à cause de ma maladie, je suis incapable de travailler, je pouvais prétexter avec la phobie sociale à une forme d'handicap, avoir des structures adaptées à mon probleme psy. Qu'en est-il maintenant ? je vais écrire quoi sur mon dossier cotérep ? que je suis anxieux ? Quel abruti ce médecin!

J'ai quitté mon pays pour vivre l'amour, j'ai été souvent malheureux, quelquefois heureux, enrichi mais souvent blessé par cette longue aventure. Je reviens vers toi o pays de ma solitude. Je reviens vers toi comme on revient d'un long voyage, je pose le pied sur ton sol, je marche dans le froid et la pluie de mes larmes, je sais qu'un jour je repartirai, je sais qu'un jour, je te quitterai de nouveau, j'ai encore trop de belles images en tête et il est impossible que tu me retiennes

De la fenetre de mon appartement, au douzieme étage, j'observe la ville et ses milles lumières oranges dans la nuit, il fait froid, mais le froid a comme quelquechose de bienfaiteur. Quand on est triste et qu'il pleut, la pluie fait partie même de la tristesse comme peinte dans un même tableau. Je me sens comme un personnage de ces photographies noir et blanc qui jaunissent. Mon âme n'a plus de rêves, trop de souffrances à vivre l'imagination irréalisée, trop de désillusions. Je n'en veux pas aux autres, je n'en veux à personne, je souffre simplement de n'être que l'ombre de moi meme. Quelques étoiles m'apportent un semblant de beauté, celles oranges de la ville, celles dans le ciel que j'envie.

Petit passage du nouveau testament, petite réflexion du soir pour quelques catholiques comme moi

Saint Matthieu 12, 46-50

Comme Jésus parlait encore à la foule, voici que sa mère et ses frères se tenaient au-dehors, cherchant à lui parler. Quelqu’un lui dit : « Ta mère et tes frères sont là dehors, qui cherchent à te parler. » Jésus répondit à cet homme : « Qui est ma mère, et qui sont mes frères ? » Puis, tendant la main vers ses disciples, il dit : « Voici ma mère et mes frères. Celui qui fait la volonté de mon Père qui est aux cieux, celui-là est pour moi un frère, une soeur et une mère. »

Une des choses que je ne peux pas supporter est l'hypocrisie de coeur, je vois tant de gens se peiner à la mort de ce chanteur. Tout le monde crie au "grand" homme mais qui oui qui vraiment connaissait cet homme ?
Beaucoup de gens s'en foutaient de ses chansons mièvres, de son humour potache, de sa misogynie et à la mort d'Henri Salvador je les voie tous l'ensenser, ca me débecte.
Quand vraiment l'Homme sera t-il honnête avec ce qu'il ressent ??

J'ai découvert une série grandiose, peut-être la meilleure série de science fiction que j'ai vue de ma vie, elle se nomme Battlestar galactica.

Sur Caprica, une planète éloignée, une attaque nucléaire a rasé toute forme de vie, attaque nucléaire déclanchée par une révolte d'androïdes crées par l'homme. Un peu pres 40000 personnes ont réussi à s'échapper. Ces personnes se trouvaient sur des vaisseaux spaciaux avant l'attaque. C'est toute l'histoire de la lutte entre les survivants et les machines. Cette série fait appel aux derniers effets spéciaux, les personnages sont attachants, forts en caractère. Malgré les premiers épisodes sur la vague de la discipline millitaire, les scénarii sont intelligents.

à voir absolument.

Je comprends de mieux en mieux la façon dont mon âme gère l'affectif. Je sais tres facilement approcher les gens et leur parler tant que j'ai la maitrise des sentiments à leurs égards. Lorsque je m'attache à une femme qui suscite mon interet affectif, je me sens géné par ce que je peux ressentir, je m'éfforce alors d'en faire rapidement une amie afin que cela soit plus gérable pour moi affectivement.Il y a bien des femmes que j'ai rencontrées pour qui j'aurais pu ressentir de l'amour mais devant ce blocage, je ne sais comment réagir, elles deviennent alors des amies.

Par honneteté de coeur je ne peux me soustraire à respecter la femme, j'aurais pu me servir de cette insensibilité à des fins de trouver des conquêtes, peut-être dans le but d'assouvir mes appétits sexuels, il n'en est rien, je reste seul, je n'aime pas blesser les gens, peut-être mon éducation religieuse chrétienne, plus vraissemblablement, de voir ma soeur dans ma famille souffrir de ses amants sans coeur.