ma vie

Ce blog semble avoir changé, beaucoup de messages ont été éffacés, certains passages aussi.
Rassurez vous je continuerai à écrire, c'est juste que je viens de rompre avec ma compagne, et j'ai réalisé que conserver des messages la concernant n'est pas tres sain pour elle et pour moi, j'ai donc décidé d'éffacer ce qui nous liait sur ce blog.

Vous dire ce que je ressens à l'heure actuelle, une part de colère, certes oui, d'avoir compris certaines choses avec le recul, une grande part de tristesse car j'ai pensé pouvoir aimer, je suis bloqué dans mes émotions et je ne peux plus mentir sur mes sensations, cela me stresse et devient malsain, je parle de sensations, pas de sentiments.

Je repense à la discussion que j'ai eu avec ma psy la dernière fois, cette femme est douée, elle arrive à faire sauter certains verrous chez moi. Il arrive par une succession de petites blessures affectives que l'on se referme petit à petit aux émotions nouvelles. Comme si les sentiments s'endormaient. On peut alors se retrouver rapidement pris au piège de ne ressentir pratiquement plus aucune émotion. Comme un aspect sécuritaire de notre propre pensée, nous vivons alors notre vie en spectateur, incapable de faire vivre une émotion telle qu'un sentiment nouveau, une capacité à tomber amoureux par exemple.
Nombre de personnes ont bloqué leurs émotions et sont incapables de retrouver cet état de "sentiment amoureux". Il faut je pense apprendre à ressentir de nouveau la richesse que peut nous apporter nos sentiments sur la vie.

En face de moi ce soir, dans un bus, une jeune femme s'est assise, ses gestes semblaient lents, il y avait sur son visage des traits asiatiques d'une lointaine provenance qui ajoutait à son charme une beauté étrange et pénétrante. Ses yeux d'un bleu azur étaient comme recouverts de buée, elle était absente et parfois des éclairs de lucidité la faisait consulter son portable comme prise d'une envie de se faire souffrir.
Elle était belle dans sa tristesse et j'aurais voulu lui dire à l'oreille ce que la convenance m'interdisait de dire "ne t'inquietes pas, ne sois pas triste, ton âme est belle, ce n'est qu'un mauvais rêve, tu es aimée même en silence".

Une amie m'a dit une phrase pleine de sens ce soir, je me confiais, petit moment de blues, à sa remarquable sagesse, elle m'a dit "Christian, tu ne peux vouloir ce que d'autres ne veulent pas..."
Pas le moral en ce moment, la solitude me pèse, je fais le fier en disant que j'ai choisi ma façon de vivre, mais à un moment faut être honnête, je subis plus que je ne choisis.
Je ne sais réellement pas ce qui déplait chez moi, je me montre adorable, je fais rire, je suis instruit, cultivé, on me dit intelligent et de charmante compagnie, mais rien n'y fait, l'amour reste sourd à mes demandes...
Longtemps j'ai comblé mon manque affectif avec des femmes que je croyais aimer, je me suis laissé aller sans mesurer l'angoisse que je faisais naître en moi. Je m'accrochais à cette idée de l'amour plus qu'à l'amour lui même. Je m'attachais à des oiseaux blessés, les seules femmes que je pouvais encore atteindre.
J'ai changé, j'ai pris beaucoup de recul, entrepris une thérapie qui m'apporte beaucoup, et j'ai choisi de ne plus faire les mêmes erreurs dans mes choix affectifs.
Seulement voilà, j'en ai plus qu'assez d'être un numéro dans une liste d'hommes, d'être en examen d'embauche affective, qu'on me dise "christian tu es recalé, pas assez ceci, pas assez cela". Marre de cette recherche d'étalons que développent les femmes de ma génération, marre de cette compétition stérile et dénuée d'esprit humain.
Je suis au fond de moi, quand je laisse ma pensée vagabonder, infiniment triste et déçu par cet état de chose, cette impossibilité de vivre heureux affectivement, partagé entre l'amour d'une femme que l'on n'aime pas et être amoureux d'une femme qui ne nous aime pas.
C'est sans issue, on croit rencontrer quelqu'un qui peut enfin susciter notre interet affectif, chose assez rare, qui peut-être avec chance, arrive cinq fois dans l'année, pour s'entendre dire "écoute christian tu ne me plais pas".
Sans issue, sans espoir tout ca, j'ai pourtant tant d'amour à donner, mais le sol reste stérile et sur cette île il ne poussera rien...

Ma psy est une femme charmante d'une cinquantaine d'années, cette femme me plait beaucoup, il y a dans tout rapport même le plus amical qui soit, entre un homme et une femme, une séduction cachée. L'admettre c'est admettre que l'amitié homme-femme peut être une valeur sûre.
J'aime la compagnie de cette femme, je la trouve apaisante, elle m'explique en me taquinant que je ne dois pas faire l'élève parfait.

Elle est contente du travail que nous faisons ensemble, elle voit que l'on progresse et cela lui fait plaisir. Je n'en suis pas encore bien conscient mais cette femme est en train de m'apporter une sérénité, un nouvel équilibre dans la gestion de mes propres peurs.

Grâce à elle, j'ai appris à supporter les mauvaises pensées et à trouver des alternatives qui me font gérer ma vie de façon positive. Ce n'est pas encore un automatisme parfait mais un jour, j'arriverai à me détacher de toute forme de stress au contact de mon prochain.

C'est peut-être une forme d'égoisme, mais je ne me laisserai plus influencer par les mauvais penchants et travers de chacun, mon esprit, libre comme l'air, serein, aura suffisamment de recul pour ne plus être aussi facilement influencé.

Nous sommes ici sur terre pour une période relativement courte, incarnés pour apprendre, nous devons progresser en intelligence et en morale.

Les plus courageuses des âmes rencontrées sont celles qui ont choisi une vie difficile, on les croise souvent dans leur manteau de souffrance, on les sent blessées mais elles sont infiniment plus fortes qu'on ne le pense, elles fléchissent comme le roseau mais se redressent aussitôt.

Mais à chaque degré de chaque être, le véritable but de l'existence est d'être heureux avec le peu que nous offre chaque instant de la vie, être capable d'avoir une telle sagesse est un long travail intellectuel et moral.
L'homme qui se contente de peu et qui sait apprécier la vie aussi simple qu'elle est, est un homme accompli.

Trop de mésaventures ont détruit mon bien-être, il y a dix ans, j'étais souvent triste, mais je savais gérer ma vie, je n'avais pas peur d'avancer et il y avait cette fierté qui me guidait et m'empêchait de douter de tout. A trente huit ans, je me rends compte que les années que j'ai passées ont peu à peu détruit la parcelle de confiance en moi qui m'habitait autrefois. En ce moment je réfléchis sur tout avant d'agir, mu par une peur tenace qui envahit mon esprit. Je ne fais plus d'effort, car je pars battu d'avance. Sur le plan du travail, tout a été désastreux, j'ai fait des études qui ne me correspondaient pas, je m'ennuyais, je stressais continuellement, et petit à petit, cela a finit par me rendre malade et me désorienter de ma vie professionnelle. Concernant l'affectif, j'ai souvent été avec des filles par facilité, parce qu'elles s'intéressaient un moment à moi, je répondais ainsi à mon mal d'affection, mon vide affectif si difficile à comprendre et à combler. Ce vide, j'ai continué à le ressentir lorsque j'étais en couple. Certaines de mes ex essayaient de me rendre heureux, elles s'apercevaient qu'après des années, ce regard triste sur la vie, je le portais toujours... Les ai je aimées ? je ne sais pas, je n'écoutais pas mes désirs et mes propres aspirations.
Dire que je ne recherche pas quelqu'un après ces longues années de solitude, ce serait mentir, mais il faudrait que je puisse croiser la route d'une femme dont je suis amoureux qui comprenne mes blocages et mes blessures internes. Hélas, la patience de nos jours est bien rare et j'ai l'impression que cette femme, malheureusement est un pur idéalisme de mon esprit malade.

Je m'efforce d'être dans la vie tel que je suis, d'être le plus naturel possible, mais il m'a été impossible de l'être ce soir.
C'est incroyable comme je peux être détendu en groupe, je suis capable alors de faire le pitre devant 50 personnes sans ressentir aucun trac, aucun stress et lorsque je me retrouve seul avec quelqu'un je peux être angoissé et gêné.
Ce soir j'étais en compagnie d'une charmante femme, intelligente, belle comme tout et même si je paraissais détendu à ses yeux, j'étais angoissé intérieurement. Je pense à tord, à cause peut-être de ma maladie que je ne suis pas quelqu'un d'interessant, en cela j'ai du travail à faire et lorsqu'il y a un silence dans une conversation, cela me stresse et me rappelle au combien je manque parfois d'esprit et de répartie.
J'aimerais être aussi naturel avec une personne qu'avec cinquante, dans un groupe, mais je n'y arrive pas...
Pardonne moi M. peut-être faudrait il que je te connaisse un peu plus, ce soir je cachais mon angoisse, ma timidité me travaille et tu n'en es la cause qu'indirectement, j'ai encore du mal à me sentir à l'aise. Je ne suis pas doué pour les tête-à-tête...

Aux relents de mon enfance,
s'est ajouté l'adolescence
mon avenir était gravé
dans une vie d'incertitudes
que j'essayais d'ajourner
dans de vaines tentatives.

J'ai survécu à la folie
je ne sais quelle force me portait
ni quel avenir me réservait
cette croyance absurde en la vie

Dans cette vie j'ai peur de tout
incapable de réagir
et ma tristesse envahit tout
quand je m'arrête pour réfléchir

Aucun avenir dans le travail
terrible source d'inquiétude
ni même dans le sentimental
ou je ne vis que solitude.

Je n'aurais pas d'enfants
j'ai dépassé les trente huit ans
j'ai peur d'être comme mes parents
de rendre mes enfants souffrants

Mes amours ont tous échoué
je sais que je ne sais pas aimer
mes troubles de comportements
sont hélas bien trop perturbants

Vois tu rien ne va et pourtant
je garde toujours le sourire
j'apprécie chaque petit moment
car je sais ce que c'est que souffrir

Cela fait longtemps que je n'ai plus écrit sur ce blog, il est temps que je m'y remette, peut-être parce que je suis assez préoccupé par ma thérapie cognitive. C'est assez particulier, ma charmante psy me met à l'épreuve, elle me fait écrire sur un carnet mes pensées négatives du moment, structurées de cette façon:

En premier lieu : LA SITUATION

La situation est une brève description de l'environnement dans lequel j'ai pensé à telle chose négative

En second lieu : L'EMOTION

C'est en bref ce que je ressens en pensant à cette chose

En troisième lieu : LA PENSEE

Exacte description à la premiere personne du singulier (JE) de ce que j'ai pensé, à l'instant. Cette description doit être détaillée.

En quatrième lieu : LA COTATION

Coter le taux d'adhésion à la pensée que l'on a décrite précédemment (pourcentage de croyance réelle à cette pensée dans sa vie courante)

En cinquième lieu : LES ALTERNATIVES DE PENSEE

1) Qu'est ce que quelqu'un que je connais bien penserait à ma place dans la même situation (trouver au moins 5 répondes distinctes)

2) Qu'est ce qu'un observateur extérieur penserait en regardant la situation (trouver au moins 5 réponses distinctes)

3) Qu'est ce qu'il y a dix ans, quinze ans, j'aurais pensé dans la même situation ? (étoffer la réponse)

En sixième lieu : LE BILAN

re-coter l'adhésion à notre pensée apres avoir décrit toutes les alternatives de pensée.